Buscamos tan a menudo ese amor perfecto de los libros y las películas que pasamos de largo ante relaciones vivas, cálidas pero imperfectas.
La búsqueda de la perfección en los sentimientos hace que la pareja deje de ser una persona para convertirse en un proyecto que siempre requiere revisión, y cada disputa la eleva al rango de incompatibilidad fatal en lugar de un desacuerdo humano ordinario, según el corresponsal de .
Detrás de este perfeccionismo se esconde a menudo un miedo infantil: si me equivoco o no elijo a la mejor pareja, me desenamoraré. Así que buscamos defectos, comparamos nuestras relaciones con las de los demás, cultivando una insatisfacción crónica.
Pixabay
Tenemos miedo de aceptar una verdad sencilla: la verdadera intimidad no nace de la impecabilidad, sino de la capacidad de negociar con la imperfección. Los expertos afirman que el enfoque perfeccionista castra la emoción, sustituyéndola por una auditoría interminable.
Dejas de sentir la alegría de tener a alguien cerca porque tu cerebro está ocupado haciendo una lista: qué hizo mal, en qué se quedó corto, cómo debería haber actuado. El amor se convierte en un duro trabajo para alcanzar un estándar mítico.
El constante monólogo interno sobre cómo «deberían ser» las cosas bloquea la capacidad de ver las cosas tal y como son. Puedes tener cerca a una persona leal y amable pero no apreciarla porque no encaja en la imagen inventada de un príncipe en un caballo blanco o una amante siempre sonriente y perfecta.
Esta ceguera ante la valía real es la principal causa de sentirse devastado. Los psicólogos aconsejan cambiar el foco de atención de la pareja perfecta a una pareja suficientemente buena.
Suficientemente buena no significa «más o menos». Significa fiable, respetuosa, capaz de dialogar y sentir afecto sincero.
Se trata de una persona real de carne y hueso, no de un ideal fragmentario ensamblado a partir de tus fantasías y miedos. Cuando te das permiso a ti mismo y a tu pareja para ser no-ideales, llega a la relación un alivio increíble.
Por fin puedes relajarte, dejar de interpretar un papel y ser tú mismo: cansado, a veces molesto, divertido, raro. Es en esta autenticidad donde nace la profundidad que tanto falta en las uniones perfectas pero sin vida.
La experiencia personal de muchas parejas que han renunciado a perseguir el fantasma confirma que, una vez que aceptas que una relación feliz no es la ausencia de problemas, sino la capacidad de resolverlos juntos, el mundo se ilumina. Empiezas a apreciar no los gestos grandiosos, sino los «te veo» y «estoy contigo» diarios, incluso cuando las cosas no son perfectas.
Tienes que darte cuenta de que lo perfecto es un callejón sin salida. No hay camino que lleve a él porque sólo existe en nuestra cabeza. Sólo hay un camino hacia una persona real, con todas sus dificultades y sus lados brillantes. Y caminar por él, cogidos de la mano, es mucho más valioso que quedarse solo en el sitio esperando la perfección mítica.
Lea también
- Por qué el amor y el juicio no pueden vivir en el mismo corazón: cómo la crítica convierte al compañero en acusado
- Por qué callar juntos: cómo el silencio se convierte en el diálogo más honesto en la pareja